nataly_alive

любовная тема

Mon, 21 Sep 2009 19:31:37 GMT

Только вчера я поняла, что мужчина моей мечты - один из уже знакомых мне. Понять это было настолько неожиданно и приятно, прямо как в Секрете, когда мужчина купил дом своей мечты и даже не догадывался об этом. Так вот мой давний идеальный и желанный мужчина - Жоффрей дэ Пейрак из Анжелики - рядом.

Задача номер два - чем сильнее он, тем нежнее и чувствительнее я! Так есть и будет всегда!

Восток

Thu, 06 Aug 2009 17:54:42 GMT

Ко мне в душу снова вернулась та невероятная теплота, разливающаяся по всему сердцу, когда я думаю о Востоке, ничего не ушло, это лишь рутинная работа притупила мою чувствительность. Я люблю тебя от свего сердца, мой император. Ты - единсвенный полководец, мой вдохновитель и повелитель, ты мой мужчина....Спасибо тебе огромное за то, что ты есть)))

Любовный треугольник

Thu, 06 Aug 2009 17:52:54 GMT

Я потеряла свою индивидуальность и повсюду иду ему на уступки, боясь потерять своего душку. Он продолжает осыпать меня комплиментами и мы поддерживаем связь каждый день. Задача для меня номер один - быть собой в его присутствии, то есть быть просто привлекательной женщиной, гармоничной и расслабленной. Чего боимся, то и притягиваем. Раз я боюсь его потерять, то и случится. Как будто это мой последний поезд. Так каждый раз происходит, кажется, что лучше быть не может, но каждый раз все лучше и лучше.

Душка притянулся ко мне вполне по определенным причинам, за это я ему благодарна всей душой. Он мне очень дорог.

Я разобралась в себе: хочу и выбираю Восток. А отмененное свидание и болезнь - это время для него и меня осознать происходящие и захлестывающие нас эмоции. Сейчас все проходит, равновесие и покой в душу возвращаются. Это проверка моих желаний и чувств. Я справилась)))))

Так здорово. Помогло мне то, что когда я представила себя выбравшей Запад (допустим мы поженились и у нас дети) и вдруг я встречаю тот Восток, места бы мне не было.... А наоборот - я справилась, поэтому предпочтение - Востоку.

Любовный треугольник

Thu, 06 Aug 2009 17:46:06 GMT

Чем больше я обдумываю внезапно образовавшуюся ситуацию, тем больше понимаю то, что происходит и то, почему это происходит именно так.

Для начала несколько интересных фактов. Мой западный брюнет - человек с огромным сердцем, добрый романтик, открытый и искренний. От него исходит какое-то сияние внутреннего благородства, породы. Он совсем не похож на средне статистического мужчину 21 века. Мне кажется, его место - эпоха возраждения, эпоха рыцарей и чести. Он энергичен и оптимист, который не может усидеть на месте ни минуты. В его душе горит вечный огонь, он постоянно на пути, в поисках, он не относится к миру спящих.

Как только, написав предыдущие посты, я внесла ясность в наши отношения, внутри у меня стремительно развивалось противоречие. Я никак не могла понять, почему при том, что мое сердце отдано Востоку, мне так хорошо в Западной стихии? Я убеждала себя, как могла в том, что я не права, а больше всего боялась о том, что на Востоке станет известно о ходе моих мыслей и чувств. Поэтому и нет вести с Востока. Это противоречие возбудило во мне глубокие душевные переживания и мучения. Казалось бы, вот он, прекрасный принц, совершенно реальный, зачем мне восточная привязанность? Но я связана своим словом, которое не нарушаю.

Как вообще могло случиться такое, что блеск Запада смог на время затмить блеск Востока? У меня до этого не было даже мысли о сомнении, а тут оно закралось в самое сердце.... От этого уже на следующий день я почувствовала, что заболеваю... Заболел и он, мой душка. То есть мы заболели одновременно. Выяснили это случайно. Между нами установилась совершенно четкая связь: мы чувствуем друг друга и, несмотря на языковой барьер, понимаем друг друга очень хорошо.

Я о очень боюсь его потреять, почему? - не знаю, иногда даже боюсь узнавать

новый поклонник

Fri, 31 Jul 2009 20:39:31 GMT

Они абсолютно разные: представители Востока и Запада, но с обоими у меня много общего. Рядом с новым поклонником я чувствую необычайную свободу, могу выражать свои мысли прямо, я естественна, но отслеживаю в себе зажим, обусловленный тем, что чувствую его неуверенность передо мной, а, значит, несостоятельность. Если бы я была стервой, я бы быстро начала командовать им, но я - не она, поэтому у меня этот протест к повелеванию проявляется в зажимах в теле. А раз так, то как слдествие - к потере чувствительности, этот путь в никуда.
Он - просто супер во всем, кроме уверенности. Едва ли можно найти столь же искреннего, эрудированного, открытого, доброго человека на всем Западе, как он. Его душеные комплименты подкупают меня, а минуты, проведенные рядом с ним, летят без счета. Как назвать мои чувства к нему, я не знаю. Однако я понимаю, что это не мой путь. Из-за того, что он такой милый и воспитанный, я попала в коридор жертвенности и теперь он управляет/ манипулирует мною. Это не те отношения, которые я хочу иметь в своей жизни. Решили с ним остаться просто друзьями, я уберу из тела зажимы, которые образуются, когда я рядом. Несмотря на все положительные эмоции, которые я испытываю рядом с ним, он умеет создать острые углы при том, что отношения между нами пока только дружеские. Он любит все усложнять порой. Это тож меня отпугивает. Главное открытие при написании этой записи - коридор жертвенности. Зачем он мне нужен, чем выгоден? Я должна это обдумать...

любовь

Fri, 31 Jul 2009 20:30:14 GMT

Что он мне четко дает понять, что он такой же, как я: я люблю сильных мужчин, а он - раскрытых уверенных в себе женщин. Я отчетливо понимаю, что если он сию минуту приедет ко мне, я разрушу все отношения, поэтому я начинаю ежедневную кропотливую работу над собой по развитию, по раскрытию в себе женщины и уверенности. Эта работа идет и по сей день, но в последнее время я чувствую нехватку его внимания ко мне, поскольку мы не общались больше 2 недель. Я знаю, что он ждут, когда я открою свою чувствительность на ступень выше, чтобы наши отношения могли развиваться в сторону укрепления дальше, но у меня ступор - никак не могу отключить голову, она перевешивает все и тормозит чувства.
И вот в этой ситуации, когда у меня разрешены проблемы со здоровьем и уходят остаточные явления, когда я уже что-то проделала в работе над собой, когда я готова к встрече с ним гораздо больше, чем раньше, нет очевидных признаков внимания с его стороны.

В этот момент рядом появляется мой горячий тайный поклонник, при котором все, кроме уверенности в себе как в мужчине передо мной. Я находу кучу официальных НО, однако реальное НО лишь одно: за ним нет той мужской силы, которую я ищу. И даже если сейчас он видит меня супер женщиной, которой сделал меня любимый, то без поддержания моего внутреннего огня это скоро, очень скоро пройдет.

время шло...

Fri, 31 Jul 2009 20:20:05 GMT

Но жизнь шла своим чередом, проблемы и рутина постепенно снова засасали меня. Я познакомилась с другим молодым человеком, вполне реальным, живущим в моем городе. Он казался любящим и дарящим тепло. Его внимание, которого мне не хватало я приняла за любовь. При этом здоровье начало резко ухудшаться, сама жизнь вела со мной диалог, говоря, что этот путь ошибочен. А я первое время принимала это за испытания, которые мне необходимо пройти на пути к счастью, эту же идею потпитывал он. Здоровье ухудшилось со всем и казалось нет уже выхода из этой ситуации. В этот моментя решаю поехать отдохнуть в сочетании с философской школой развития. Уже в первый день я понимаю, что этот человек - колоссальная ошибка на моем пути. Тем не менее, взгляд потухший, у меня нет мечты, желаний, кроме одного - быть здоровой. В этот момент начинают происходить чудеса: за короткое время у меня появляется куча поклонников мужского пола, один из которых вновь возвращает меня к жизни. Он буквально зажигает меня. Перемена настолько разительна, что я не могу не обратить на это внимание.
По возвращении Московский молодой человек был послан в отставку без тени сомнения, причем я отчетлива прочувствовала развод с его стороны и то, что меня использовали все это время. Но зла нет, потому что я обрела главное - счастье. Совершенно случайно я решаюсь написать смс тому любимому, о котором память сохранилась до сих пор и тут мы друг для друга открываем то, что нет никаких препятствий для наших отношений.

Fri, 31 Jul 2009 20:08:01 GMT

В бытность, когда я уже превратилась в ходячий труп, в запрограммированного робота и зомби, когда практически потеряла веру в себя и светлое будущее, потеряла тягу к жизни, к развитию, он моей жизни появился он. Все перевернулось с ног на голову, начиная с того, что у меня банально появился аппетит и заканчивая блеском в глазах и сиянием, исходящим от всего тела откуда-то изнутри. Передать ощущение этого полета и счастья, которое чувствуешь каждой клеточкой, просто невозможно. Его также невозможно перепутать с каким-то другим чувством или засомневаться в том, что может быть лучше.
Один его голос заставляет меня трепетать, а время бессильно и все границы стираются. Это сильнее, чем необратимые процессы и законы физического материального мира. Вот потому и поддается с трудом объяснению. Ради того, чтобы иметь счастье находиться рядом с ним, ухаживать за ним, быть его женой и матерью детей, я согласна на все, без сомнения и не думая ни секунды. Он - ангел, спустившийся на землю для меня.
Потом мы оказались за много тысяч км друг от друга без права на продолжение отношений, у него семья и я была уверена, что он абсолютно счастливый человек, включая семейную жизнь. Я вспоминала и чувствовала снова все то тепло, радость, счастье, восторг, трепет, нежность, которые он будил во мне. ЭТО БЫЛО СЛОВНО ПРОБУЖДЕНИЕ ОТО СНА.

Карелия - самая душевная поездка года

Tue, 30 Sep 2008 17:56:35 GMT

Одним из самых впечатляющих моментов уходящего года безусловно стал рафтинг (сплав по реке через пороги) в Карелии. Нам со Светой удалось взять один день в счет отпуска, чтобы вместе вышло 3 дня. Костя выезжал на день позже.

Мы отправились на поезде в Петрозаводск, столицу Карелии (численность населения примерно как в Ангарске). Путешествие занимало около 14 часов, ночь в поезде и с утра мы были там. Ехали плацкартом, вагон попался позитивный, с нами ехала большая молодежная компания, поэтому спать толком не удалось. Перед выездом я смотрела прогноз погоды, который опустился до +8 днем и +6 ночью. Что такое +8 я хорошо знаю после Кавказа в мае, поэтому я запаслась теплыми вещами. Кроме того, все дни обещали дождливыми. Свету я об этом предупредила, но она отнеслась к этому менее ответственно. Погода портилась по мере приближения к Петрозаводску. Пошел дождь. Вот в 9 утра в пятницу 29 августа мы стояли на перроне Петрозаводска. В поезде я вспомнила, что поменяла сумку и визитка Царева осталась в другой сумке. Нас никто не встретил, а позвонить было некуда из-за отсутствия визитки. Света уже начала медленно злиться (из-за меня мы опоздали в марте на поезд в Казань). Но тут он появился из ниоткуда и дальше все развивалось гладко. Нас довезли до центральной и самой пафосной гостиницы под названием «Карелия», где собиралась тур группа на остров Кижи. Там находится памятник деревянного зодчества, который помещен под защиту Юнеско. Погода стояла на редкость ужасная и Северная: шел мелкий моросящий дождь, дул сильный ветер и было холодно. Я одела на себя все самое теплое, что было. Остров находился в Онежском озере, до него мы плыли на ракете чуть больше часа. Потом была экскурсия на 2 часа все в тех же погодных условиях. Затем мы отправились срочно греться в кафе, которое нам указал экскурсовод.

Мы долго не могли поверить, что это то летнее кафе, которое мы видели, это и есть то самое, поскольку других фундаментальных построек мы там не обнаружили. Но в нем хотя бы не было ветра и дождя. Мы взяли горячий чай и калитки с картофелем. Калитки – это местное блюдо, которое представляет из себя лепешку из ржаной муки, а внутри картофельное пюре. Поплыли обратно, дремали на ракете. Приехали замерзшие и уставшие обратно в гостиницу, где нас встретил наш экскурсовод. Еще мы успели купить спец наклейки на сотовый телефон, сделанные из карельского шунгита (больше в России его нигде нет), поскольку он поглощает вредные электро-магнитные излучения. Еще я купила пирамидку из шунгита, чтобы поставить ее на работе рядом с компьютером.
Разместили нас в частном секторе, так как тур сезон в это время все еще продолжается в Карелии, там много финнов и других иностранцев. Мы жили у мамы нашего экскурсовода: с одной стороны вышло гораздо дешевле, а с другой стороны нам очень у нее понравилось, на редкость хорошая, мудрая и добрая женщина. Она за нами так ухаживала, что я вспомнила живо те далекие времена, когда училась в школе и приходила к бабушке после уроков. Она всегда кормила чем-то очень вкусным, поила чаем с конфетами, заботилась, предлагала прилечь на диван (от чего невозможно было отказаться), тут же укрывала своей шалью и ты невольно поддавался сну. Золотое время. Так же я себя почувствовала у этой женщины. Остальные были такого же мнения. Погревшись в горячем душе, мы решили взглянуть на город и попробовать местную еду. Кафе, несмотря на глубоко местное название, ничего особенного не предложило, так что мы просто развеялись, чуть перекусили и пошли в кино. Все же Петрозаводск сильно похож на Ангарск, даже к/т назывался «Победа», хотя такой видимо был почти во всех городах СССР.

На следующий день к нам прибывал Костя. Насчет сплава на субботу Света меня все же уговорила, она на это была сильно настроена, холоднее, чем я одета, но подходила оптимистично. Договорились на том, что если мы сразу пойдем в баню после этого прогреться, то плывем. С погодой в субботу нам повезло, дождя почти не было, ветер тоже отсутствовал, да и температура казалась не такой жутко холодной. Встретившись с Костей и обсудив наше смелое намерение (он честно признался, что когда узнал об отмене рафтинга, хотел выходить из поезда, пока далеко не отъехал от Москвы), мы очень собой были довольны, но решили основательно и разумно подойти к этому меропритию. Мы отправились в магазин за коньяком. Было конечно смешно смотреть на то, как мы со Светой, заядлые трезвенники (Костя остался с вещами), пытались выбрать хороший коньяк. В итоге взяли какой-то, ну и шоколад.

Время подходило к 11:00, мы сели в Газель и поехали до места, откуда начинался сплав. Водитель был супер доброжелательный и разговорчивый, он нам о многом успел рассказать за более чем часовую дорогу. На берегу нам выдали спасательные жилеты, мы готовились психологически: начали со знакомства с остальными участниками и распития профилактики против болячек. Остальные люди были из Петрозаводска: молодежная компания + 2 женщины лет 35-ти. Компания тоже подошла к сплаву основательно, запаслась спиртным и запивкой. Мы выпили по стопочке конька и приготовились садиться в лодку, сухие вещи оставили в Газелле, они нас будут ждать в качестве сменной одежды в конце сплава. Но потом мудрый Костя, узнав, что плыть 2 часа, порекомендовал взять коньяк с собой в лодку, что мы и сделали.

Мальчиков посадили вперед, девочек назад. Итого с инструктором (который плыл сзади и рулил) вышло 12 человек. Каждому выдали по веслу. Тут обнаружилось, что некоторые люди не умеют грести веслами. Вода в реке Шуя была страшная, не прозрачная, черного (темно-коричнего) цвета, падать туда точно не хотелось. Течение было спокойным, за 2 часа мы должны были преодолеть 3 порога: 1-й и 3-й самого легкого первого уровня сложности из шести, а 2-й – третьего. Вначале мы приноравливались к веслу и разучивали команды: Табань, Левый-Правый Табань, еще что-то. Инструктором был молодой парень (лет 18-ти), который однако не позволил нам подшучивать над названием команд и командовать в лодке кому-либо кроме него. Первый порог был сразу за поворотом, он был довольно продолжительный, хотя некоторые немного растерялись и перестали грести. Нас чуть не отнесло к берегу (река не широкая в том место, метров 30) боком к волнам, так как если один из бортов греб не слажено или хуже другого, то лодку разворачивало. Пришлось инструктору срочно кричать на нас в полный голос. Так как порог был достаточно продолжительным, около 1,5 км, мы к концу вымотались, потому так и получилось.

После успешного преодоления первого порога намокли только первые гребцы, у меня все было почти сухое. Костя сидел самым первым. Первый порог был отмечен коньяком, который неожиданно закончился (было 0,25). Тут мы поняли, что еще плыть и плыть, а профилактика оказалась халатно рассчитанной. Второй порог был самым сложным и страшным, кроме того, так как вода прибыла после дожде, инструктор сказал, что сначала причалим к берегу, чтобы понять, как его лучше проходить и нужно ли это делать, возможно пришлось бы лодку переносить по берегу. Мы причалили, там русло было поделено островком на левое и правое. С одной стороны всегда его проходили справа (там и засланный фотограф в кустах ждал), с другой стороны инструктор сказал, что будем проходить порог слева. Костя испугался и пересел ко мне в середину лодки.

Второй порог тоже со стороны не выглядел таким страшным, как оказался. Все мы прочувствовали важность момента и сконцентрировались на го прохождении. Волны захлестывали в лодку, пессимистичный вариант был бы, когда следовало слезть с борта и спрятаться в центре лодки. Но она тогда стала бы неуправляемой. На берегу инструктор объяснил, что делать, если окажешься в воде, чтобы получить меньше повреждений. Народ греб, хотя было страшно, Костя испугался и сел в центр лодки, слаженность гребения оказалась под вопросом, так как накатывавшие волны сбивали ритм, однако мы успешно преодолели этот порог. Потом даже помахали фотографу. После него мокрым было все, что ниже пояса. Поскольку коньяк закончился, нужно было грести, чтобы не мерзнуть.
Третий порог тоже оказался нестрашным. Все пороги мы прошли минут за 30, а остальные 1,5 часа усиленно гребли до стоянки, где нас ждал борщ и макароны по-флотски со стопкой сугревательного напитка, а также сухие вещи. Как мы старались грести, нужно было видеть, мальчиков и девочек было по ровну, всем хотелось побыстрее переодеться в сухую одежду.

Потом мы пробовали местный карельский бальзам, хорошая настойка. По возвращении в город отправились в общественную баню, которая считалась лучшей в городе. Мне она показалась ужасной, это вообще был мой первый поход в общественную баню. Попариться не удалось, так как в выпившем состоянии долго находиться в парилке было не возможно. Чаем вкусным на выходе тоже не поили, хотя цены и очередь туда были не хилые. Вернувшись домой, мы все завалились спать, довольные собой и счастливые.

Вечером мы проснулись и Света выступила с инициативой поехать поиграть в боулинг. Мы с Костей сильно возражали, делать ничего не хотелось, особенно с такой опекой мамы нашего экскурсовода. Все же она нас убедила и мы поехали в город. Поскольку все дорожки оказались занятыми и освобождались они примерно через 1-1,5 часа мы заглянули на дискотеку ретро рядом (см предыдущий пост). В итоге натанцевались под отличную музыку, поиграли в боулинг и снова танцевали до утра. Музыка и атмосфера была на редкость замечательными.

Поездка на Валаам (остров, там известный монастырь находится) отменилась, так как Онежское озера штормило. Прогуляться по его набережной нам также не довелось. Мы отправились на Север Карелии в заповедник Кивач, там водопад и маленький музей был. Воздух просто потрясающий: морозный влажный свежий и северный. Скушали там шашлык из форели и отправились обратно, поскольку нужно было успеть на поезд в Москву и купить продукты в дорогу. Возвращаться никто не хотел. Вот такая душевная поездка получилась.

Фото прилагаю:)

про любовь

Mon, 01 Sep 2008 18:17:27 GMT

я снова влюбилась, ура! Как же здорово чувствовать, что ты жив на все 100%, покуда пока жизнь серая, ты забываешь, как это, чувствовать ярко-белую полосу... Есть замечательные мужчины, спасиб им. И дела не в возрасте, росте, внешности или иных внешних аттрибутах. Я встретила в Пятигорске на ночной дискотете мальчика, рядом с которым почувствовала небывалый покой, доверия и бесконечную симпатию. За 2 медленных танца этот свиду неказистый худенький молодой человек Антон сумел меня очаровать собой так, как до того не удавалось никому. Ничего особенного он не говорил и не делал, он был просто собой, а я почувтствовала его, именно внутри интуицией поняла, что рядом с таким человеком я хочу прожить всю свою жизнь. Не знаю, встретимся ли мы еще, но я знаю теперь, что это существует и буду искать такого человека. Мне просто захотелось раствориться в этом человеке. Как будто то был чудесный сон, хотелось нажать на паузу, чтобы этот момент длился вечно. Я в шоке от себя, от произошедшей ситуации.
Все произошло настолько неожиданно, что я сейчас с трудом могу восстановить последовательность. Дело Было в Пятигорске на ночной ретро-дискотеке уже около 4-х утра. К этому времени симпатии между танцующими обычно уже завязываются и ждать чего-то нового не приходится. После нескольких не совсем адекватных адеродоров я продолжала танцевать, уже уставшая, теряя силы и изюминку. Помню, что была какая-то классная песня, под которую мы напрыгались от души. Начался медленный танец, Свету пригласили, а я присела рядом отдохнуть на диванчике. Костя к тому времени склеял ласты и уехал домой. Перед этим ко мне клеялся какой-то не совсем адекватный парень. Тут неожиданно ко мне уверенным шагом подходит молодой человек, который протягивает руку. Я в попыхах думаю, что это тот безнадежный вариант, который клеялся, но все равно соглашаюсь. За этим неказистым свиду парнем была такая мужская сила, что уже к концу первого танца я поняла, что никого не хочу, кроме него. Я словно летала....Было очень здорово и замечательно. Не помню, под какую песню мы танцевали. Вторая песня была "Читые пруды" Талькова, потом началась быстрая музыка, но нам то было не вдамек. Мы познакомились с его друзьями. Антон - кмс по художественной гимнастике, сейчас тренирует детей. Есть высшее образование, которое оказалось менее душевным для него. Я была просто в шоке. Я бы поехала за ним через 10 минут знакомства хоть куда, если бы не страх и чувство приличия перед коллегой с работы.
Саша отошел на очень далекий план, наступило облегчение, несмотря на его активные порывы наладить отношения в последнее время.

1 апреля вне плана

Tue, 15 Jul 2008 19:28:17 GMT

у меня сегодня история выдалась еще та, вспомнилось, почему сегодня не 1 апреля:) в Москве жара стоит, +31 сегодня, и сухо. На работе здание хоть и современной постройки, но сплит система и кондиционеры не работают. Окна не открываются, вентиляторы не спасают. Вчера тоже было как в парилке, но сегодня жара стояла на редкость не сносная, я вообще не могла работать, сидели там с коллегой как в сауне. В итоге, приходит коллега из другого кабинета (с офигенным чу3вством юмора) и спрашивает, не жарко ли мне здесь? я грю, что уже мокрая вся, вообще работать не возможно, а он тут раскрывает великую тайну, что придя с утра раньше всех, он нам врубил на полную вторую гипер-мега=скорость обогреватель! смеялась я сначала на столе, потом пацталом..... вобщем самое интересное, что обогреватель дул горяченным воздухом прямо на моего соседа, а тот за 5! часов работы даже не заметил этого....Потом еще носки свои хотел заставить нашего шутника стирать.
А вчера они с другим коллегой распечатали старый Сталинский приказ военного времени "ни шагу назад", в котором бойцам запрещалось покидать свои позиции и положили его коллеге, который во время без задержки ушел домой, прилепив стикер, на котором подписались от его начальства. Дело в том, что у нас на работе вовремя вообще трудно уйти, тебя не то что держат, ты сам понимаешь, что это не возможно. И бывает так, что часов в десять вечера к тебе может прийти начальство и оставить тебе документы, прилепив стикер с надписью, кто это принес и что нужно с ними делать (если тебя уже нет на месте). Так он еще и подчеркнул нужные места в приказе, про то, что хоть страшен враг, но позиции оставлять нельзя и еще что-то. Тот поверил и долго понять с утра не мог, что все это значит, пока подшутивший не сознался в обед:)))

личная жизнь

Sun, 06 Jul 2008 18:28:40 GMT

снова грущу, копак-не-копай, а я где была, там пока и осталась. Жду звонка, смс, письма, и ничего не могу с этим поделать. Быстрее бы август.

личная жизнь

Sat, 05 Jul 2008 19:58:45 GMT

Сделала еще одно заключение. Думаю, почему каждый раз, когда отношения прерываются я это очень сильно переживаю вне зависимости от причины? Я ведь не верю в любовь и сказать, чтобы еще что-то... Думала над этим и поняла, что дело в следующем:

1)каждый раз, когда я готова снизить свою планку на спутника жизни, по типу "на безрыбье и рак-рыба", всегда появляется настоящая рыба.
2)в какой-то момент я ее идеализирую, но очень быстро начинаю замечать и отрицательные качества, провожу сравнение и понимаю, что положительные гораздо важнее для меня, а недостатки есть у всех, я вижу человека рядом с собой на всю жизнь;
3)зачастую этот человек позволяет мне по-новому взглянуть на окружающую действительность, каждый раз мне открывается такая плоскость, о которой я и не догадывалась и это в тот момент, когда все кажется познанным, я понимаю, начколько многогранне жизнь;
4)когда же человек исчезает, больше всего я злюсь на него за то, что он смысля, показав мне новые горизонты и тем самым еще более завысив мою планку в то время, когда и с прежней мало кого удавалось найти. И вот я злюсь на него, как на последний из достойных вариантов и наступает паника, а найду ли я кого-нить хотя бы равного ему?

Вот в чем вопрос....

фокусы восприятия

Wed, 02 Jul 2008 19:54:59 GMT

Из той же книги:
наш ум устроен так, что, встречаясь с кем-то, он тут же обращается к памяти, вытаскивает нужные сведения наружу и общается уже со своей памятью и мыслями, а не с человеком, который стоит перед вами. То есть вы общаетесь не с человеком, а со своими мыслями о нем.
В каждый момент времени на поверхность нашего сознания подпимаются соответствующие эмоции и воспоминания. Поэтому важно помнить, что то, что вы видите в данный момент, моежт быть, совсем не то, что есть на самом деле.

личная жизнь: жертва-палач

Wed, 02 Jul 2008 19:36:13 GMT

Далее продвигаясь по дебрям своего сознания я увидела, что моделью отношений в противополодным полом у меня является жертва-палач. Находясь в позиции жертвы, во мне начинают возрастать протест, гнев и злость против несправедливости. Периодически бывают слезные выяснения отношений с требованием оказывать мне больше внимания, дабы я не зачахла. Когда этот процесс достигает высшей точки, я перемещаюсь в позицию палача, начиная выплескивать на окружающий мир все то, что во мне накопилось. По мере истощения сил я снова возвращаюсь с позицию жертвы (мне не додают то и это, и вот это не совсем в норме, а я такая хорошая, а он совсем не такой уж и хороший, как казалось) и этот круговорот бесконечен. Помню лишь одно исключение из этого правила на примере моей жизни, но его (в силу ряда причин) не следует принимать в расчет.

Вывод (из книги "Путь к свободе"):
1)прежде чем приносить себя в жертву, надо самому перестать быть жертвой;
2)прежде чем жертвовать надо иметь то, чем вы хотите пожертвовать (вот это я не совсем поняла)

копаюсь в себе

Wed, 02 Jul 2008 19:30:00 GMT

1.чтобы чел не говорил положительного о своих качествах, в нем обязательно присутствует их противоположность (согласна, так как каждое из качеств есть у каждого человека, вопрос лишь в том, насколько оно развито);

2.если у человека есть какие-то правила поведения, то внутри него существует одно из его Я, которое хотело бы поступать полностью наоборот. Человек тратить огромное количество сил, чтобы удерживать это Я внутри (последнее время, когда я решила стать более женственной, приветливой все выходит наоборот, с великой силой. А сегодня у меня вообще приступ гнева, ярости и злости бушевал во второй половине рабочего дня. Думаю, что это организм из последних сил цепляется за привычную ему привычку и "форму", он же инертный и не хочет изменений, а я его победю!)

3.то, что человеку не нравится в других людях, обязательно присутствует в нем - в подсознании, как правило тогда, когда снаружи он пытается вести себя наоборот (глубоко задумалась и осознала, что это правда. Мне действительно не достает уверенности, красноречия, коммуникабельности, позитива. Немного страшно с этим оказаться лицом к лицу, но это первый и главный шаг в работе над собой). Эти черты присутствуют во мне, я их тщательно подавляю и маскирую. Раньше слышала такую фразу: человек больше всего осуждает в других людях то, чего сам себе не может позволить. Раньше я осмысливала эти слова как конкретные поступки, но не задумывалась об этом на более высоком уровне - уровне черт характера, которые определяют поступки людей. Теперь все складывается в единую картину...

Я приложила немало сил, дабы выработать противоположные правила поведения и качества, которые помогут мне приуспеть в работе и отношениях с окружающими. Но качества, которые я старательно подавляю, так или иначе время от времени все равно выходят наружу, как бы я ни старалась их скрыть. Люди все равно замечают их или чувствуют...

4.если во мне присутствуют какие-то стремления или правила поведения, то в подсознании обязательно есть их противоположность, которая в самые неподходящие моменты берет верх, как раз тогда, когда это для меня очень важно;

5.во мне есть желание заниматься духовным развитием, значит я очень земной человек, и пока я не стану в определенной мере удовлетворять свои земные потребности, это будет препятствовать моему духовному развитию (например, потребность красиво выглядеть, иметь определенные вещи в пользовании);

6.чем больше я стремлюсь, тем больше отдаляюсь, так как внутри меня присутствует противоположная составляющая;

ноги - тоже зеркало

Wed, 02 Jul 2008 19:20:34 GMT

С удивлением обнаружила, что грамотный специалист по ногам может рассказать интересные вещи про характер человека. Так, например, моя форма пятки свидетельствует о том, что я чувственный и непрактичный человек. С первым согласна, а второе, думаю, меня характеризует в гораздо меньшей степени.

Личная жизнь

Sat, 28 Jun 2008 07:40:46 GMT

Пока еще анализирую и стараюсь понять, почему сценарий каждого раза похож один на другой. Сделала вывод, что для меня очень важна определенность. Вот многим мужчинам нравиться порядок в доме и качество во мне, поддерживающее его, а то, что это чувство порядка распространяется и на все остальные сферы, они как-то не думают. Вот порядок и в отношениях мне тоже нужен: ясное понимание, определенность и четкая конкретика. Поняла, что нужно в себе развивать умение поддерживать "непонятные" отношения, не страдая при этом, не строя облачные замки и призрачные фантазии. У меня же никогда не было художественного воображения, а тут хватает пары хороших свиданий, чтобы я уже распланировала нашу семейную жизнь. Ну а потом понятно, что реальность отлична от планов и т.д. Хэпи-энд отсутствует. Мне нужна жертва для непонятных отношений.

Про Сашу. Видимо скоро я точно буду верить в гороскопы, он рак: шаг вперед сопровождают 2 шага назад. Почему так происходит с тем человеком, который привык выполнять все свои обещания и взвешивать каждое слово, я не понимаю. Может на нем снова попробовать поломать это неумение поддерживать непонятные отношения, не строя конкретных планов? Уже пробовала, н получилось. Сейчас между нами завязалась какя-то непонятная переписка. Я его простила и снова могу непосредственно общаться, но пока не знаю, для чего я это делаю.

Сон сегодня приснился с множеством перемен мест действия, все было негативное, но это лишь результат страхов и сомнений, а смотреть в соннике про всю эту чушь я не буду!

личная жизнь - неотправленное письмо

Wed, 25 Jun 2008 18:47:28 GMT

Хочу написать то, что я чувствую, тем самым как бы проговорив и до конца поняв себя саму. Письмо не отправила и не буду отправлять. Это будет противоречием себе самой. Оно будет иметь смысл, если я хочу продолжения отношений, в других случаях нет никакого смысла его отправлять. Мое чувство пару дней назад, когда после очередного телефонного разговора было принято окончательное решение, было четким и ясным. Я поняла, что Саша не даст мне того, что я хотела бы получить от мужчины в ближайшие пару месяцев, и есть призрачная перспектива, что это будет в будущем. Мы попрощались "Прощай", вот и все. Единственное, что я сделала сегодня - написала ему письмо из одной строчки "Прости, если что-то было не так, я просто хотела быть с тобой". Понимаю, что звучит двусмысленно, но я хотела, чтобы он понял причину моего решения, а не воспринял это как прощение за опрометчивое решение и предложение снова поддерживать контакты.
На душе ужасно пусто и одиноко. Как обычно, беда не приходит одна. На работе тоже все не совсем гладко, но это все фигня. Карьера для меня больше ничего не значит. Я по-прежнему уверена, что все случайности не случайны, и что все, что ни делается - все к лучшему. Почему-то у меня есть такое чувство судьбы, мне кажется, что если это мой человек, то мы обязательно будем вместе так или иначе. Так грустно, что меня боятся мужчины, ну что, по голове мне себя ударить, чтобы забыть 2 образования и т.д. Хочу быть простой дурочной, очаровательной и женственной. Вроде как-то удавалось сочетать, пока мы были вместе: на работе - одна, дома - другая. А сейчас стала озлобленная, супер стерва. Вчера вообще погода была плохая, весь офис перелаялся.
Все будет хорошо, иначе быть не может. Был светлая полоса, теперь время темной, но чем она темнее, тем светлее будет следующая:)
Снегодня я купила большущий флаг России, завтра идем с коллегой в спорт-бар смотреть матч наших с Испанцами. Я никогда ничем подобным не занималась, думаю, что будет увлекательно. Только нужно взять с собой хорошее настроение, а не такое, какое 2 последних дня.

личная жизнь

Mon, 23 Jun 2008 20:27:02 GMT

заметила, что каждый раз происходит одно и то же, все повторяется. Со мной очень активно и напористо знакомится мужчина, активно ухаживает, создавая впечатление того человека, которого я ищу. И здесь, как только я расслабляюсь и снимаю защитные ограждения, я понимаю, что передо мной совсем другой человек. Который в очередной раз разбивает мне сердце. Но наступает следующий раз и я все равно делаю то же самое... Может я изначально отшиваю или не привлекаю людей другого типа?
жаль...

личная жизнь

Mon, 23 Jun 2008 19:39:12 GMT

лучше одной, чем так. Не хочу себя ломать

Личная жизнь

Sat, 21 Jun 2008 20:13:16 GMT

День сегодня в целом прошел оч классно и насыщенно. Я спланировала изначально программу, чтобы ни на минуту не быть в одиночестве и на печалиться на эту тему. Днем переделала кучу дел по дому, подрубила новые джинсы, а вечером отправилась гулять в парк аттракционов, погода была здоровская, по-настоящему летняя. Выиграла трогательного белого кролика в состязании, не выиграла пушистого розового зайца и белого тоже не выиграла. А на выходе нарисовалась шаржем, скоро прикреплю. Получилось оч прикольно:) теперь нужно рамку А3 подыскать и прибить в парадном углу. Слопала мороженное:)
А вот потом одиночество тоскливое и навалилось всем телом, Саша прислал смс, что оплатил за телефон и завтра мы поговорим, а мне захотелось ощутить его тепло сию минуту. А выдержу ли я еще месяц? так хочется иметь рядом мужчину, с которым можно быть хрупкой нежной девушкой..... Недалее, как сегодня бравировала перед мамой, что типо я такая пуленепробиваемая и смогу все, если направлю усилия, порой чувствую, однако, дикую усталось от борьбы в джунглях Москвы. Затра все будет лучше:)
Мне захотелось, чтобы он знал это и я написала вопреки своей успановке, что оч скучаю по нему и мне одиноко. В ответ получила аналогичное сообщение от него, говорит, что чувствует это и понимает, так как у него вчера был дикий приступ скучания по мне. Почему же мы так далеко друг от друга. А билеты на самолет по цене просто нереальные, мин 15 тыс в обе стороны (дешевле в Иркутск слетать), а на поезде 2-е суток...Знаю, что время летит быстро, и месяц пролетит, хочу уже, чтобы все была просто хорошо, семью, детей, кошку, рыбок и цветы.
П.С. Нашла пионы в этой гребанной Москве, не знаю, что они с ними сделали, но они уже четвертый день на распускаются и из 5 пахнет только 2 цветка, это вообще нормально?

Личная жизнь в Сургуте

Sat, 21 Jun 2008 20:03:48 GMT

Товарищ, как я поняла, уже видит меня живущей в Сургуте. При этом, опять-таки, как я поняла, мое согласие презюмируется. Однако, я должна заметить, что это далеко не так, презумпция боле не является верной после телефонного наезда на меня 16-го июня. Даже если подобное предложени последует (это еще бабушка натрое перекрестилась), я потрачу не один день на взвешивание всех За и Против.
Он изменил наши отношения, и я больше не готова сорваться за ним в любую минуту на край света. Теперь мне нужно какую-то уверенность, гарантию, ведь в чужом городе у меня никого не будет кроме него. А что делать, если у него очередной бзик будет на тему наших отношений? возвращаться в Москву, в Иркутск, в Ангарск? Уж нет! Раз он решил, что все должно быть конкретно и нужно до дыр друг друга изучить перед очередным знаковым шагом, так тому и быть!
Я не постоянный надежный запасной аэродром, на который можно всегда надеяться, ничего для этого не делая.

личная жизнь

Fri, 20 Jun 2008 20:45:50 GMT

интересна одна деталь: как я поняла, он сейчас усиленно пытается делать ремонт, чтобы было, куда меня приглашать, вкладывая кучу денег в интерьер. Не понимает он одного: все относительно и я все равно сделаю на свой лад, чтобы мне было уютно, ибо я не могу приходить в дом, который не уютен. Попытался неудачно пошутить на эту тему...А я ему г-рю, что делай только капитальный ремонт, всю косметику я сама определю, как сделать. А то вложит сейчас денег (у мужчин туго с уютом получается), и все его коту под хвост. Не слышит и не хочет слышать.

Интересно было его предположение о том, что в интерьере я предпочитаю салатовый и синий цвета. Никогда ничего подобного не было и не планирую. Ну розовый, само-собой, тоже пытался приплести. Я вообще у него ассоциируюсь как гламурная девочка в розовом. По-моему это не совсем про меня, народ, кто меня знает, ау?

Всячески пытался поддердивать разговор и клятвенно обещал заплатить сегодня за тел, чтобы позвонить мне. Делаем ставки, господа....

Личная жизнь

Fri, 20 Jun 2008 20:39:19 GMT

А ситуация развивается все интереснее. Сегодня мне позвонили в первой половине дня, в рабочее время. Дважды перезванивали, так как его отвлекали, но он настоятельно заверял, что перезвонит и, что самое необычное, делал это. Какого хрена звонить за выяснениями отношений на работу? ясно, что из этого ничего не видит. Мне было трижды объявлено, что по мне соскучились, что я снилась (это второй раз за месяц) и более, того, сказали, что планируют забрать меня в Сургут осенью, если все будет нормально. Разберемся со всем этим по порялку.

1)чела явно замучала совесть на тему "перегнул палку", теперь колбасится во все стороны, не понимая одной простой вещи. Передо мной все как на ладони, я прекрано понимаю, что происходит и почему оно происходит именно так. А мне временами типо раскрывают великий и могучий секрет, который я на самом деле давно уже знаю.

2)мне надоело выслушивать одну и ту же бодягу каждый раз, он зациклен на том, что объективно невозможно, но не пытается найти пути этого обхода, он тупо види картонную стену и останавливается, не пытаясь найти ножик, ножницы, спички, зажигалку, летницу, в конце концов; я все это пресекла дочтаточно резко: мне надоело, что меня воспринимают через порочную призму своих предыдущих неудачных попыток. Каждый сам себе выбирает жизнь, хочешь такую хрень - бери, не хочешь - бери хорошее. Выбор делает человек;

3)тут же я была обвинена в разборках отношений. Вывод: убеждаюсь в который раз, что человек меня не понимает, более, чем на 50% неправильно воспринимает, опять-таки через призму стереотипов. Слишком уж упрощенный подход, жизнь гораздо многогранее, в чем я убеждаюсь день ото дня; я давно не склонна к конфликтам, тем более беспочвенным;

4)(между строк) чувствую, что сказанное "в 40 лет жизнь только начинается" может оказаться правдой, так как день ото дня у меня жизнь становится все интереснее, когда думаешь , что уже дальше некуда, находится куда, это супер здорово!

5)как только человек перестал получать от меня постоянные знаки внимания, его закоробило, спешно барахтается, пытаясь вернуть ту же ситуацию - поздно! никогда не жалей о сделанном или сказанном, говори и делай так, чтобы потом не жалеть, ведь сделанное и сказанное не исправить никогда; "чем меньше девушек мы любим, тем больше нравимся мы им" - относится не только к девушкам, аналогично применимо к мужчинам. Как только он лишилс привычного уровня внимания, спохватился. Однако я уже научилась контролировать свои чувства, поступки и мысли. Так что на все его просьбы и тупые извинения (авторское примечание - Извенения меня бесят больше всего, зачем сначала делать всякие пакости и необдуманные поступки, а потом извиняться? делай выводы на будущее и не поступай так впредь, слово "извини" ничего не стирает из прошлого) я объявила, что буду продолжать текущий режим связи - только ответ на его знаки внимания, не более, сама ни писать, ни звонить не буду (он не знает пока, как в таких случаях поступать, понимает, что сам виноват и не может мною манипулировать в этом вопросе, чувствует силу внутреннюю с моей стороны и побаивается давить, чтобы не потерять);

6)лелеет мысль о том, что нам обязательно во что бы то ни стало нужно увидеться и это все решит (прим автора - глупец!), он приезжает (если еще приезжает) в конце июля, то есть через месяц. Это при том, что мы были знакомы около двух недель, уже не виделись около месяца + еще месяц! Как он себе представляет это? Я живой чел из плоти и крови, мне нужны знаки внимания, тепло, любовь и прочее. Он одного и главного не может понять: при том уровне внимания, которое он мне сейчас уделяет, принимая во внимание наезд на меня и полное непонимание меня, что очень рискует. Сейчас он начинает это чувствовать и боиться сделать лишнее неверное движение, чтобы не сломать хрупкий замок выстроенных мною отношений. Все, цемент закончился, дальше пусть сам строит. Не фиг прятаться за дамскими плечами. Теория внушения (о чем ты, Танюша, писала) типо девушка задает настроение, тон, лидер в отношениях и прочее ему придется преодолеть. Почему это только я развиваюсь, разрушая свои стереотипы, а он остается статичным, это не есть хорошо, особенно, когда изначальные установки неверные!

7)Короче я сказала, что хочу его дождаться, буду пытаться, но ничего не могу обещать. Вроде понял. Он также осознал, что более у него не получится мною манипулировать, я это преодолела, он не сможет мною управлять и направлять в нужное русло, нужно комуницировать со мной на равных, иначе ничего не выйдет. Предыдущие особы вели тактику вешания ему лапши на уши, а я говорю правду резко, конкретно, сразу, неожиданно и бескомпромиссно....теряется, не привык, пока не может освоиться. На тему этого у него заложена куча комплексов. Думаю, что он не исключается мыли о том, что мне нравится не он сам, как чел, а он, как пафосный статусный человек, известный с привилегями и деньгами; поэтому он и теряется в обстановке реальной, она не соответствует тому, что он вообразил; а мне проще, когда постоянно говоришь то, что думаешь, а не то, как бы сделать так и так, то я не парюсь, меня не ловят на несоответствиях и прочих нестыковках, я полностью спокойна